Отношения наизнанку: развод после года брака. Развод после двух лет брака Развод после 1.5 лет брака

Обычно брак – это союз двух любящих друг друга людей, которые готовы быть вместе до самой смерти и делиться всеми радостями и горестями. Но на практике кроме влюбленности, которая, кстати, по мнению психологов, проходит через три года, есть еще и быт. Вот именно он и убивает даже самые счастливые на первый взгляд браки.

Все те же психологи утверждают, что в есть несколько рубежей, когда наступает кризис и когда нарастает вероятность «поспешить» в ЗАГС, но уже с другим заявлением, заявлением о разводе. Самым сложным и кризисным считается первый год брака. Кроме того, кризис семенных отношений может возникнуть на пятом году брака, на восьмом и на четырнадцатом.

Итак, давайте рассмотрим, чего стоит ждать в первый год супружеской жизни, каких ошибок нужно постараться не сделать, чтобы остаться счастливыми вместе.

Почему первый год брака считается самым тяжелым для молодых супругов и почему именно в этот период фиксируется наибольшее количество разводов? Попробуем разобраться.

Дело в том, что супруги, которые начинают совместную жизнь, часто встречаются с трудностями в плане бытовой жизни. Первый год – год притирки друг к другу. Именно в этот период закладываются основы новой семьи. Причинами проблем на первом году жизни является перенос одним или обоими супругами модели семейной жизни родителей в свою собственную семью. Отлично, когда эта модель идеальна, и она устраивает молодоженов. Но очень часто это совсем не так.

Первой причиной большинства разводов на первом году является неправильное распределение бытовых обязанностей или сваливание их на кого-то одного из супругов. Чаще страдает женщина. Однажды ей надоедает быть посудомойкой, прачкой, уборщицей, поваром и она начинает предъявлять претензии своему благоверному, часто, претензии бывают вполне обоснованными. Поэтому очень важно еще до вступления в брак определить степень бытовой ответственности. Даже если вам кажется глупым распределять бытовые обязанности и решать, кто будет выносить мусор, кто готовить, кто убирать и ходить в магазин. Поверьте, это лучше сделать, иначе можете крупно пожалеть. Это произойдет, когда ваш избранник поймет, что можно только пользоваться и ничего не давать взамен, не участвовать в обеспечении быта.

Второй причиной кризиса первого года отношений часто становятся финансы. Особенно отношения усугубляются, когда у пары на первом году семейной жизни рождается ребенок. Часто женщина, которая когда-то активно зарабатывала деньги и делала карьеру, посещала разом несколько кружков, становится домоседкой и мамой-наседкой. Ей надоедает однообразие и рутина. Кроме того, финансовый вклад с ее стороны либо значительно уменьшается, либо исчезает вовсе. Муж, конечно, обеспечивает семью за двоих, но на этом его бытовые и семейные обязанности, по его мнению, должны заканчиваться. Хотите сохранить брак после первого года и далее, поговорите с мужем на тему финансов и их поступления и распределения заранее.

Третья распространенная причина разводов после первого года брака – остывшие эмоции. От этого опять больше страдает женщина, такая уж она романтичная особа. Мужчина же обычно решает, что раз избранница уже стала женой, то никуда она не денется, будет всегда принадлежать ему, поэтому особо напрягаться и не стоит. Он не дарит больше цветы просто так, не водит в кино и кафе, и не чувствует своей вины, когда с друзьями задерживается допоздна.

Четвертая причина – охладевшие сексуальные отношения, то есть секс происходит, потому что «надо» и никакой страсти. Тогда в голову обоих супругов закрадывается мысль об измене. Причем некоторые мужчины эту мысль могут воплощать в реальность. Хотя и современная женщина от «гуляющего» мужчины может не отставать и гулять в свое удовольствие.

Что рекомендуют психологи во время кризиса первого года отношений?
Во-первых, выявить слабые стороны своих отношений.
Во-вторых, попытаться все исправить.
В-третьих, исполнять два предыдущих пункта нужно совместно.

Кроме того, неплохой разрядкой в первый год станет совместный отдых, совместное хобби или увлечение, это очень сближает.

Поверьте, любой кризис можно победить, если приложить немножко усилий и сделать это вместе!

Что там обычно происходит после этого «и жили они долго и счастливо»? Никто ведь не знает. Но всем хочется верить, что принц с принцессой делают ремонт в замке, заводят домашнего дракона, делают маленьких наследников и ездят отдыхать в соседнее королевство. Это идеальный сценарий, о котором мечтает большинство молодых брачующихся. И в нём совсем нет места разводу после года «счастливой» супружеской жизни.

А ты знаешь, что в прошлом году было заключено менее 1 млн браков, тогда как распалось больше половины? А точнее, 600 тыс. Неплохие цифры, да? Среди них, по статистике Росстата, 19,4% составляют пары, которые продержались вместе всего один–два года. Или 12–24 мес. Или 365–730 дней. Теоретически некоторые из них провели друг с другом меньше времени, чем Марк Уолберг на Марсе – согласно фильму «Марсианин» он прожил около 1 года и 8 мес. в «агрессивных» условиях… Хотя это он не жил ведь с какой-нибудь Людмилой или Валентиной и её мамой в однокомнатной квартире где-нибудь в районе Бутово. Вот там агрессивные условия!

Но шутки в сторону. Смешного здесь мало, особенно если учесть, как всё красиво начиналось. Предложение, свадьба, родственники, кредиты, дорогое платье, которое девушка наверняка до сих пор ещё не продавала, несмотря на то, что уже успела развестись. Возникает резонный вопрос: как можно осознанно, взвешенно и уверенно завести семью с человеком, с которым ты через год будешь делить имущество и, не дай боже, время, проведённое с ребёнком? Как это вообще происходит? Помутнение рассудка случается до предложения или после бракосочетания? Где этот роковой момент, после которого только что безумно влюблённые становятся горько ненавидящими?

Если понаблюдать за теми, кто развёлся после года брака, можно с небольшой погрешностью выделить несколько ключевых черт, которые характеризуют неустойчивые союзы.

Кто-то забеременел

История стара как мир, но до сих пор продолжает удивлять. Счастливая, относительно недолго встречающаяся пара молодых людей однажды теряет бдительность, и девушка беременеет. Оба взбудоражены: да, они любят друг друга, хотят просыпаться и засыпать вместе, в шутку обсуждают планы на будущее, но всерьёз не рассматривают никакие перспективы – ещё ведь рано, говорят они. Но тут она беременеет. Пара волнительно обнимается и решает: что ж, у них будет экспресс-сценарий. Они же любят друг друга! Значит, всё получится! Ребёнок просто поможет им миновать все эти условности вроде «повстречаться до брака», «пожить вместе» и «присмотреться к партнёру».

Ребёнок рождается, и первое время всё идёт как надо. Энтузиазм, интерес, рвение наверстать то, что они не успели… И именно это в какой-то момент становится между ними: они не успели. Каждый что-то своё. Кто-то самореализоваться, кто-то нагуляться, кто-то выспаться, кто-то доучиться и т.д. Начинаются ссоры, которые вскрывают обнажают одну простую истину – действительно слишком рано для большой ответственности.

Кто-то был слишком романтичен

Ах, как прекрасна юношеская любовь. Особенно если до этого ничего серьёзного либо не было, либо было неудачным. И вот он встречает её, а она влюбляется в него. Возможно, они друг у друга первые. Возможно, даже и нет. Это всё неважно, главное, романтика! Отношения такой пары пронизаны ей: везде стихи, подарки, конфеты, букеты. Так может продолжаться и год, и два, и три, и пять. Пара может даже не жить вместе, но страстно мечтать, чтобы, ах, когда-нибудь обзавестись своим домиком, собачкой и креслом-качалкой.

Однажды он делает ей предложение – конечно же, очень романтично – и обещает исполнение мечты. Они женятся, едут в красивейшее свадебное путешествие, а потом возвращаются – в реальность. Она осторожно осведомляется, не должен ли принц спешить исполнять каждое её желание, а он резко отвечает своей принцессе, что хочет поиграть в приставку. Тут она начинает подозревать неладное и постепенно узнаёт, что её романтичный суженый на самом деле просто красиво играл свою роль. У него это неплохо получалось, потому что было время подготовиться, спланировать, обдумать, причесаться, умыться, побриться. А в супружеской жизни всё на виду, особенно все недостатки. Поэтому нет времени отрепетировать. А быстро меняться, начинать думать и что-то стремительно делать никто не готов. Зато в ЗАГС сходить – пожалуйста!

Кто-то был молодой

Все мы были молодые. И глупые. В этом и прелесть этого возраста: можно совершать всякую ерунду, а все будут пожимать плечами и говорить, что ты просто не повзрослел. И боже упаси в такой период решиться на брак. Потому что тут будет просто фул-хаус: неприспособленность к самостоятельной жизни, полная оплата родителями всех расходов на свадьбу и жильё, ненагуленность и незрелое сознание, которое не умеет решать проблемы, а умеет огрызаться и сопротивляться.

Конечно, прекрасно, когда кто-то молодой находит кого-то другого молодого, и они решают вместе стать взрослыми, под одной фамилией. Но зачастую мы все развиваемся с разной скоростью, поэтому в период роста лучше держаться подальше от ответственности за другого человека – за себя бы научиться отвечать. Поэтому такие юнцы очень быстро начинают выкидывать совершенно безумные номера, приводя в шок своих родителей. Они устраивают показательные, демонстративные жесты, повторяя поведение из кино, книг и журналов, думая, что так ведут себя взрослые. И развод они устраивают только поэтому – это красиво, демонстративно и «все же так делают».

Кто-то думал, что брак всё исправит

Тук-тук, это плохие новости: брак только всё усугубит. Если в человеке, который тебя привлекает, есть какая-то надоедливая или неприятная тебе черта, она не исчезнет после штампа в паспорте. Она разрастётся до невероятных масштабов, и всё, что ты будешь видеть, глядя в эти прекрасные глаза, будет один огромный недостаток.

Но многие наивно полагают, что для того, чтобы исправить всё в отношениях, им нужно пожениться. Пожениться! Как будто это панацея от всех болезней. И вместо того, чтобы сесть и подумать, насколько это бредовая мысль, они что делают? Женятся! И первое время даже не ссорятся, не выдвигают претензий и наслаждаются новыми чувствами – трепетом, нетерпением, что всё станет только лучше, фантазиями… И лишь со временем понимают, что сделали только хуже. Настолько хуже, что тошно даже просто раскрывать рот, чтобы говорить «доброе утро». А если и получается что-то из себя выдавить, то выходит только «Нам нужно развестись».

Конечно, не все эти ситуации обязательно должны заканчиваться печальным исходом. Это лишь наблюдения, почерпнутые из жизни. Но согласись, если присмотреться к таким парам, то в этих четырёх пунктах действительно что-то проявляется…

По словам ростовского свадебного фотографа Олега Роя, он и его коллеги с недавних пор стали требовать с жениха и невесты.

— Не успеешь обработать снимки со свадьбы, как вчерашние молодожёны заявляют, что уже подали на развод, и платить за съёмку отказываются, — говорит Олег.

Быстротечные браки подтверждает и статистика: 64,5% пар подают на развод в первый год жизни. Причём инициаторами в 70% случаев становятся молодые жёны. Наша героиня — одна из таких женщин. Но в отличие от многих она признаётся, что сама сделала немало ошибок, из-за которых её семейная жизнь так и не сложилась.

Первый брак комом

В свои 26 лет Ирина Бутенко успела дважды сыграть свадьбу. Но ни с одним мужем ростовчанка так и не отметила годовщину совместной жизни.

— Ира, известно, что первый год совместной жизни для многих влюблённых оказывается непростым. Но что становится поводом для развода?

— Когда у меня спрашивают, почему мои браки распались, не успев толком начаться, я вспоминаю притчу про мудреца, который разводился с женой. Соседи осуждали его и взывали к голосу разума: мол, чем тебя не устраивает эта достойная женщина? В ответ тот снял с ноги обувь и спросил: «Разве мой башмак на вид нехорош? Но кто из вас знает, где он жмёт мне ногу?» Так и у меня каждый раз находилась какая-то причина для развода. Свою первую любовь я встретила на набережной. Мы оказались в одной компании и к концу вечера уже не отходили друг от друга. Все свидания казались нам сплошным праздником. А через год Игорь сделал мне предложение. Впрочем, разговоры о свадьбе у нас стали заходить почти сразу, но ему нужно было доучиться и подкопить денег на торжество. Помню, слушая поздравление сотрудницы загса, я еле сдерживала слёзы счастья. Казалось, что настоящая любовь соединила нас навсегда.

— Но спустя пять месяцев вы развелись.

— Да, не прошли испытание пустым холодильником. Игорь, окончив институт, никак не мог найти работу по специальности. Идти куда-нибудь подрабатывать он отказывался.

«Зря я что ли столько лет на красный диплом пахал!» — возмущался он каждый раз, когда я заводила речь о работе. Денег, которые нам давали родители, хватало только на съёмную квартиру. Однажды, когда я в очередной раз прибежала от мамы с кастрюлей борща, молодой муж вылил его в унитаз, объяснив это тем, что не собирается быть нахлебником. А в холодильнике оставалась лишь пачка майонеза.

Три месяца Игорь ждал, пока его вызовут на собеседование. И всё это время мы выясняли отношения. Скандалили до тех пор, пока я не подала на развод. Самое нелепое, что спустя неделю после того, как нам выдали свидетельства о расторжении брака, его пригласили на долгожданное собеседование.

Клин клином.

— И что было после развода?

— Через полгода я снова вышла замуж. Как говорят, клин клином вышибают. Сейчас понимаю, что второй раз выскочила замуж, чтобы утереть нос бывшему мужу, которого долго ещё любила. Но тогда мне казалось, что теперь я на те же грабли не наступлю, буду терпеливой женой. Снова играли свадьбу с белым платьем, рестораном и почти сотней гостей. Во время одного из конкурсов, когда тамада стал пускать по кругу ползунки, собирая приданое для будущего ребёнка, жених отшутился, что с детьми не спешит: мол, сначала надо для себя пожить. Так оно и вышло. Каждую пятницу мы отправлялись в клубы, возвращались под утро домой, а потом отсыпались все выходные. Поначалу это казалось забавным, но такая жизнь мне вскоре надоела. Хотелось спокойных вечеров, а не тусовок. И муж предоставил мне спокойные вечера. В одиночестве. А сам продолжал гулять и довольно быстро нашёл мне замену. Простить измену я не смогла.

— А сегодня хотите в третий раз услышать свадебный вальс Мендельсона?

— Мечтаю об этом, но для начала нужно разобраться в себе. С первым мужем, знаю, не хватило понимания. Сегодня он занимает неплохой пост, женился и воспитывает дочку. Если бы в своё время меня не раздражало его спокойствие при пустом кошельке, может быть, теперь мы были бы счастливы. Выходила же я замуж за него по любви. Вот только когда он неделями лежал на диване, высокие чувства куда-то делись. Во втором браке, наверно, замучила мужа упрёками, поэтому и нашёл другую. Может быть, дело во мне. Мои родители живут вместе уже почти тридцать лет. За эти годы всякое было, но им как-то хватило терпения и желания понять друг друга. Я росла в обожании и мириться с чьими-то интересами так и не научилась, что и сыграло свою злую шутку в отношениях с мужчинами. А может, дело в нашем поколении. Практически все мои подруги, которые вышли замуж, уже успели развестись. Вот только череда встреч и расставаний ещё никого не спасла от мучительного одиночества.

Привычка беречь

— Единственный день в году, когда мы отказываемся принимать заявления о расторжении брака, — это 14 февраля. В День всех влюблённых отправляем домой тех, кто пришёл подавать на развод. За несколько лет этой традиции единицы не вернулись с заявлением на следующий день, — говорит заведующая Кировского отдела загса Ростова Любовь Пузикова . — Из 64,5% разводящихся пар мирятся всего около 7%. Как правило, молодожёнам, которые так легко расстаются, не больше 25 лет.

Опасные мелочи жизни

По словам психолога кандидата психологических наук Вероники Кондратенко , сегодня скорым разводом уже никого не удивишь.

— Более того, в ювелирных магазинах стали появляться кольца для разведённых. Это колечко с символичной надписью «trade up», что переводится как «снова на рынке», и носят его на безымянном пальце, на месте обручального кольца. Молодые люди не просто расстаются, они ещё и подчёркивают свой статус. Из катастрофы, за которую принимали развод ещё двадцать лет назад, неудачный брак превратился всего лишь в приключение, забавное недоразумение. Конечно, так легко к разрушенной семейной жизни относятся не все, многие по-прежнему понимают, что без стабильных отношений счастья нет, но сама тенденция говорит о многом. Потребительское отношение к жизни, которое навязывается глянцевыми журналами и популярными ток-шоу, сыграло в этом немалую роль. Сегодня студенты искренне не понимают, в чём трагедия Анны Карениной, Катерины из «Грозы» Островского, госпожи Бовари, которые покончили с собой, запутавшись в семейных отношениях. Но тогда институт семьи был очень силён, общественное мнение имело значение. Благодаря традициям и устоям супругам приходилось договариваться и решать проблемы, а не рубить с плеча. Наша героиня вынесла из своей непростой ситуации главный урок — она не винит во всех бедах бывших мужей, а пытается понять, в чём же была её ошибка. Это первый шаг на пути к удачному замужеству. Не случайно же говорят: мелочи жизни в семье словно мины и обезвредить их можно лишь уступками.

www.rostov.aif.ru

7 причин развода после года брака

Развод после года брака – очень частое явление. Уже мало кто удивляется, когда молодые супруги несут в ЗАГС заявления о разводе, даже не отметив первую годовщину свадьбы. Оказывается таких пар 4% всех заключающихся браков. Причин, почему люди разводятся после года брака немало. Давайте их рассмотрим.

Развод после года брака: 7 основных причин

Развод – тяжелый период и стресс для обоих партнеров, и если люди идут на него, значит, их толкнули серьезные причины и продолжать совместную жизнь они не видят смысла.

1. Супруги не знают, как жить дальше. Для некоторых пар свадьба – сама цель, они не задумываются о том, как будут жить после праздника. Отгремела свадьба, медовый месяц, а дальше? А дальше молодоженов ждут обычные будни с их заботами и проблемами. Чаще всего, с этой проблемой сталкиваются молодые партнеры без опыта совместной жизни.
2. Уходит романтика. Часто развод после года брака происходит по причине того, что супруги не могут поддерживать романтическую атмосферу. И, правда: одно дело прийти на свидание, беззаботным и влюбленным, и совсем другое дело – совместная жизнь. Где, порой, не находится ни средств, ни времени на романтику, так как у семьи появляются более существенные потребности и проблемы. В итоге возникают обиды, переходящие в споры и разочарования.
3. Быт. Пожалуй, одной из основных причин развода после года брака является быт и распределение обязанностей. Редко кто из пар может сразу договориться, кто моет посуду, а кто готовит ужин. Чаще всего мы видим один из 2 вариантов: женщина все взваливает на себя, и через какое-то время не выдерживает нагрузки, устраивает скандал, либо женщина пытается отгородиться от всех бытовых вопросов, а в ответ на упреки искренне возмущается, что она не домработница. Часто и мужчина показывает себя в быту не с лучшей стороны. Многие представители сильного пола убеждены, что их единственная обязанность зарабатывать деньги. Но в наше время женщины давно работают наравне с мужчинами.
4. Дети. Еще один пункт, из-за которого происходит немало разводов после года брака – дети. В первый год совместный жизни, у многих семей появляются дети. Если же в молодой семье еще не налажен быт и нет достаточной гибкости, взаимопонимания и поддержки, то появление ребенка может разрушить отношения. И причин этому немало: первые месяцы жизни младенец просыпается по ночам, требует огромного количества внимания, муж в этот момент не всегда спешит на помощь супруге. Напротив, он начинает обижаться на нехватку внимания со стороны жены. Представьте, еще вчера была любовь и романтика, ему и ужин со свечами из 3 блюд и массаж перед сном, сегодня же – жена сама спит на ходу. Как решить этот вопрос? Помогать супруге, разделять обязанности, поддерживать и понимать. Другая проблема, связанная с детьми – это нежелание их иметь. Некоторые супруги до вступления в брак настолько влюблены и увлечены своими отношениями, что забывают обсудить основные вопросы. Порой, только после свадьбы один из супругов узнает, что его партнер не желает иметь детей, в то время как сам он только и грезит о малышах. Месяцы уговоров приводят к скандалам, и пара решает разойтись.
5. Притирка. Часто развод после года брака происходит из-за притирки. В первый год семейной жизни супруги часто начинают соперничать, пытаясь доказать свое лидерство. Спор вызывает любой вопрос, причем причина спора не так важна, как желание одержать в нем верх. Супруги отказываются идти на уступки, в результате чего накапливаются взаимные обиды, что приводит к разводу. Решить эту проблему достаточно просто: не быть категоричными, искать компромисс и в несущественных вопросах ценой хороших отношений не доказывать свою правоту. Порой, сами супруги справиться с притиркой не могут, тут поможет психолог.
6. Свободное время. До того как вы не были семьей свободное от встреч время вы проводили по своему желанию. Сейчас же появилось чувство собственности. Разводы после года брака происходят часто потому, что молодожены, чаще один из пары, перестает считать партнера личностью, и пытается ему запретить общение с друзьями, контролируют его общение с коллегами, времяпрепровождение. Всему должна быть мера. Если вы устроите один день в неделю, когда каждый из вас встречается со своими друзьями или отдается любимому хобби – трагедии не случится, напротив, отношения станут прочней. Конечно, все должно быть в разумных пределах.

Тут уже не одна, а целый список причин, из-за которых может случиться развод через год после брака: алкоголизм, наркомания, непреодолимая агрессия одного из супругов, измены, разочарование в муже/жене, активное вмешательство родителей или друзей в семейную жизнь, разные цели, новая любовь…

Это интересно:

Если вы задумались о том, стоит ли разводиться через год после брака, взвесьте все «за» и «против», возможно, ваши семейные проблемы легко решить, просто нужно быть более гибкими в отношениях. Однако если развод после года брака все же произошел, не стоит впадать в отчаяние, скорее всего, впереди вас ждет новый более успешный брак.

liniya-zdorovya.ru

Как решиться на развод после 1,5 года гостевого брака

Эксперты Woman.ru

Анастасия Шестерикова

Русина Ирина Владимировна

Ольга Юрьевна Диганаева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Борисенко

Дмитрий Валериевич Тишаков

Шиян Ольга Васильевна

Оксана Лушанкина

Анна Дашевская

Ирина Букина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Продолжение: Замечу, что муж меня не обеспечивает. У нас раздельный бюджет.Муж никак не помогает, и если дает деньги, то только в долг.Вот так и живем уже почти 1,5 года. Но даже эти посещения выходного дня не обходятся без скандалов.Постоянные претензии с его или моей стороны. В общем, на квартиру уже есть деньги и мы начали подбирать подходящие варианты. Но вчера мы опять поругались из-за ерунды. И я понимаю, что с такими отношениями оч рискованно покупать квартиру. Проще расстаться сейчас, чем потом еще и делить имущество. Но в то же время, я так вросла в эти отношения. 6 лет мы только с ним. Уже и с друзьями перестали общаться. Я не представляю свою жизнь без него. Мы созваниваемся по 20 раз на день, постоянно делимся всем друг с другом.Но я понимаю, что это не здоровые отношения. Мы всегда думали, что наша настоящая жизнь начнется,когда мы купим квартиру, но теперь я задумалась: стоит ли ввязываться в это┘Простите за сумбур. Очень трудно и долго придется описывать все наши взаимоотношения. Подытожу: меня не устраивает такой брак и никогда не устраивал, но я думала,что все наладится со временем. Он ничего не хочет менять, не хочет детей, хочет после покупки квартиры сдавать ее и уехать жить в Таиланд. Не хочет серьезности и стабильности. У меня же все наоборот. Наши отношения держатся на привязанности, дружбе.Ни о какой любви уже и не идет речи.Но мы никак не можем решиться. Я со своей стороны, оч боюсь чувства одиночества, что уже никого не найду после расставания с ним┘

Где тут брак? Не надо решаться на развод, вы УЖЕ не муж и жена. Осталось только оформить документально.

А попробуйте снять на пару месяцев квартиру. И попробуйте пожить вместе, но без родителей. Только договоритесь заранее, кто сколько вкладывает и на что тратите. Вот и проверите, стОит или нет.

Вы сами ответили на свой вопрос — расставаться. Причин много. Не тратьте время.

а зачем покупать совместную квартиру, если у вас с ним разные цели? детей не хочет, квартиру хочет сдать, жить в тае. этим все сказано, не нужны ему ни вы, ни семья.А бояться не надо, у вас фактически нет мужа, есть друг, не более. А семья, дети? Вам нужен другой мужчина.

все лучшее впереди-уходите с высоко поднятой головой

Он вас одну оставил болеть, а сам поехал жить дальше к своей маме. Вы еще сомневаетесь, на ком он женат?

Автор, очень сумбурный рассказ. Вы ведь сами все понимаете, зачем совета просите. Сейчас надо разводиться. Еще неизвестно, чем это закончится. Я знаю людей, которые расходились, а через пару лет опять заключали брак. А сейчас Вы все равно одна.
Еще материальный вопрос. Кто накопил на квартиру? У Вас абсолютно равные доходы? Зачем давать деньги друг другу в долг, если была общая цель?

Ерунда тут -ерунда там, ерунда здесь.. уважаемый автор, если так относится к этой ерунде, то все последующее будет так же. C другим м.ч
Да вам надо уходить. Сейчас уже да, надо. Но с четким осознанием того, что ерунде надо придавать весомое значение.
во-первых, как вас приняли при первом знакомстве? У вас были очки, чтобы, допустим, не почувствовать холод.

И он вполне логичный, вы -чужой человек. Что вы пытались сделать?
Исходя из текстовки проще всего послать.. Тем более, как ни крути современные мои ровесники очень не понимают одной вещи: приходя в чужой дом, надо быть готовым, что в ночнушке вы не походите, койка должна не скрипеть и ее лучше заменить.
И свои правила не понавязываешь.
Кроме того, чтобы сгладить конфликт «Чужой-чужой» надо включаться в быт с тем человеком-родителем, вашего партнера.
А не ждать комфортных услуг: подай-принеси-унеси и чтобы ничего не советовали вообще. Может, этого всего не было так особо. Но, тем не менее, ╚человек вы вспыльчивый╩, а значит вы не владели раскладом.
Кроме того, эмоциональные терки и позиция третьего отдаляет его от вас. Всегда. Как бы не было плохо, а родительский дом-это место где всегда примут, и отношения с родителями радикально портить мало кто рискнет.
Отсюда, конфликты в чужом(подчеркнуто) доме надо проводить в отсутствии третьего.. Тогда не будет призывных взглядов и все быстро затихнет.
Ну, а сейчас, привычка и ничего более┘ Следует уйти и продолжить копить самой на квартиру самостоятельно.
Остальное в виде 1.5 часов и доп. сложностей я не читал.
Кроме того, уехать жить в Тайланд, квартиру сдавать. Уж не знаю, хватит ли денег пусть и 15-30 косарей от аренды на жизнь в другой стране.
Ваш парень- романтик с большой дороги, судя по всему.
Просто посмотрите и на себя критически, чтобы не было у вас больше конфликтов с мамами-папами и было осознание того, что в наше и не только в наше время: жизнь молодой пары с предками чревата для вас же самих. И поэтому хоть 2.5 часа добираться, но в свой дом, где вы только двое.

Это не срок и не отношения:) привычка и страх делают жизнь скудной.

Ты как и я не любишь и не ценишь Себя. Полюби себя и к Тебе потянутся. Это очень трудно. Я сейчас в Твоем положениии.

Вы сами не знаете, чего хотите от жизни. Держитесь за эти отношения, чтобы не остаться самой с собой, заполняете пустоту видимостью отношений.

автор, ему всего 26 лет. какие дети. если вам прято так важно родить детей сейчас, то уходите. квартиру вы все равно разделите при разводе, поезжайте в тай на год, например, ам видно будет. хотя он у вас странный, но сложно судить, исходя из рассказа только одного человека.

Автор, на личном опыте советую вам расстаться с этим человеком.. если честно по вашему рассказу поняла что вы чем то похоже в характере на меня а ваш муж на моего.. сейчас нахожусь на грани развода, но есть ребенок и это и некоторые другие обстоятельства тормозят, ваш муж вряд ли изменится, точнее он это сделает в лет 50 и будет молить о прощении за все» грехи» так сказать, вы к тому времени станете неуровновешеной, седой, больной (а как известно наше плохое психологическое состояние, может привести к тяжелым заболеваниям, в плоть до рака) просто это не ваш человек (да и вообе не знаю чьи это люди)) если вы не прервете отношения сейчас то сценарий примерно такой: в какой то момент вы забеременеете случайно или же наоборот на период затишья решите что «самое время», когда появиться малыш ваши требования повысятся и это нормально в то время как его желание быть серьезным еще более упадет (мужчины вообще бояться ответственности а тут еще дополнительный напряг) и он вообще будет жить своей жизнью, пытаясь уйти от всех проблем вы начнете «делать мозги» (как они это любят называть) и начнутся постоянные скандалы и ссоры (кстати вся ваша любовь сконцентрируется на вашем малыше и «милосердия» ,на прощения его выходок у вас поубавится) так что очень скоро вы задумаетесь о разводе но уйти уже будет сложно (ребенок без отца и т д) и если вы «терпило» так всю жизнь и промаетесь. сценарий второй: уходите от него, сосредотачиваетесь на определенной цели (приобрести что то будь то квартира, машина или поездка на мальдивы..да что угодно) если работа у вас не любимая меняйте ее (благо в Москве с этим проблем нет, было бы желание) а делее карьерный рост новые люди, новые знакомства и встреча » вашего человека») Поверьте если у дома «плохое основание» то вряд ли он долго устоит, не тратьте свое время, нервы и здоровья никто не оценит. Да первое время будет сложно,будете скучать по нему, но это будет лучше для вас! Представьте что вы на диете,а он тортик)))

Развод через полгода после свадьбы

Здравствуйте, у меня такая ситуация. мне 27 лет, мужу 29. Замужем полгода, до этого будущий муж 1,5 года добивался меня, мы начали встречаться, потом жить вместе, прожили полгода и поженились. Сейчас говорит, что у него чувства охладели и что ему было лучше без меня, чем со мной и что он подумывает над разводом. Мы даже планировали ребенка, но не получалось 4 месяца, наверно это все не зря, Бог не просто так не посылал нам ребенка. Теперь вот не знаю что делать, ушла от него. Самой подавать на развод?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Анастасия Шестерикова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Русина Ирина Владимировна

Психолог, Избавление от стрессов. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Юрьевна Диганаева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Борисенко

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Шиян Ольга Васильевна

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Букина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

Долбанутые мужики пошли6то хочу ребенка,то не хочу,то хочу жениться,то не хочу.Мир перевернулся.Автор,на счет развода-что муж говорит?Вот вы ушли,а он что?молча смотрел как вы уходите?звонил,писал,давал о себе знать после этого?Если нет,то ответ очевиден

Подавай! У меня такая же ситуация в мае была! Только мне 24, а ему 34! Я подала на развод сама, он потом одумался, прощения просил сразу после ЗАГСа, с розами приперся, думал я поведусь!) Потом еще попытки были, но я кремень.

с баб пример взяли. а так да- свезло парню. чудом сорвался.

Развод развод и еще раз развод.

может снчало надо разобраться из за чего он так? может ругались, нет понимания и т.д может автор ему мозг выносит ежедневно? И потом первый год всегда сложный, может просто нужно пережить этот кризис надо было?
Я перед свадьбой с мужем 3 года прожила, и первый год замужества у нас выдался очень сложный, тоже чуть ли каждый месяц разводились. в ноябре уже 4 года отмечали. если любите пробуйте все варианты, а развестись всегда успеете

может снчало надо разобраться из за чего он так? может ругались, нет понимания и т.д может автор ему мозг выносит ежедневно? И потом первый год всегда сложный, может просто нужно пережить этот кризис надо было?Я перед свадьбой с мужем 3 года прожила, и первый год замужества у нас выдался очень сложный, тоже чуть ли каждый месяц разводились. в ноябре уже 4 года отмечали. если любите пробуйте все варианты, а развестись всегда успеете

вот прям таки и добивался))))) пол страны баб себе льстят

ваша жизнь не может быть универсальным примером. Муж сказал, что охладел, что подумывает о разводе, Автор права в том, что не собирается танцевать танго в одиночку.

А я и не говорю что мой пример универсален, а всего лишь то что если проблема в авторе то она так всегда каждые полгода будет разводиться. Семью ломать, не строить. А будет следовать вашему совету насчет танго, вообще одна останется. Неуживчивая еще и гоооордая.

Я бы подала на развод. Самое ужасное, когда мужчина такие качели устраивает. Это говорит о его крайней ненадежности.

14
из её текста не следует, что она неуживчивая. Гордость (не гордыня) это хорошего качество.
Если проблема в Авторе, то, естественно, Автор заберёт её с собой в новый брак. Наш опыт это не то, что с нами произошло, а то, какие выводы мы сделали из произошедшего. В этом смысле Автор и её муж будут каждый сам за себя.

Я развелась через 8 месяцев. Нервы потрепал так, что сидела на таблетках. В браке чувствовала себя одинокой, как будто только мне этот брак нуженн был

отношения у нас были идеальные, мы очень понимали другу друга, мы были родственными душами, это я могу сказать с уверенностью.Все говорили, что мы идеальная пара. Мозг я ему не выносила, почти не обижалась на него)))Мы не ругались, просто в какой-то момент он перестал интересоваться мной, приходила с работы, не встречал меня, не спрашивал как прошел день. Забыла сказать, что он футбольный болельщик и по телеку у нас почти целый день футбол. В начале отношений, он забивал на футбол и проводил время со мной. а вот в последнее время его не оторвать от компа. Футбол ему был важнее, чем секс. Когда я уходила, он ничего не говорил, просто сидел за компьютером.

Однажды я развелась через 11 месяцев после свадьбы. Это был очень радостный момент для меня

подавайте на развод. И фиг с ним, вы молодая, найдете еще свою любовь. Бог уберег вас! Ситуации разные бывают, никогда никого не сужу. Пример из жизни, моя одногруппница вышла замуж,родила ребенка и тут же развелась.

для меня тоже)) Такое ощущение, что заново родилась, вернулась в саму себя) Ну вот почему так? До чего нас доводят браки. Я свадьбе так не радовалась

почему так? — ответ прост: вам есть с чем сравнивать свою свободу. А пока вы не были в браке такое сравнение не было возможным. Ценность статуса замужней женщины у вас теперь уравновешено ценностью личной свободы.

Ну и логика, а может это говорит и скверном характере автора? Может он с ней реально ужиться не может, и ему реально без нее лучше было? И как раз она не надежная раз ушла сразу, а не в проблеме решила разобраться. ***** думает развод все решит и он такой козел
Он добивался меня очень долго, я не хотела с ним встречаться, но потом я просто посмотрела на него по-другому и влюбилась. Часто очень говорил, что любит меня, что я единственная и на всю жизнь. Еще он начал месяц назад ходить на курсы IT-шников. там познакомился с новыми и людьми и я заметила, что часто он переписывается с одной телочкой с этих курсов, никаких любовных намеков в их сообщениях пока не было, может это конечно я себе и накрутила, но все же..

Если нет детей и делить нечего, то на развод подают вместе. Приходят в ЗАГС и пишут заявление. Если есть материальные претензии, тогда — через суд. Автор, а чего вы дергаетесь? Самолюбие заело, что мужу надоели?
Нет, самолюбие не заело, люблю его просто, очень хочу с ним быть

а вы отношения строили или по принципу «как само пойдет»? Такое ощещение, что вариант был второй. Вот и результат. Крепкая семья — это тяжелая работа.

вот прям таки и добивался))))) пол страны баб себе льстят

возможно, у вас есть личные проблемы, связанные с этим?
ты хочешь поговорить обо мне? я тебя привлекаю?

Автор, не буду точно утверждать, но по-моему, если вы пойдете одна подавать заявление, то его могут не принять. Надо идти вдвоем.
А по ситуации — сидите какое-то время тихо, это его инициатива, вот пусть он и дергается, заодно и посмотрите — на сколько ЕМУ это надо.

Если нет детей и делить нечего, то на развод подают вместе. Приходят в ЗАГС и пишут заявление. Если есть материальные претензии, тогда — через суд. Автор, а чего вы дергаетесь? Самолюбие заело, что мужу надоели?Нет, самолюбие не заело, люблю его просто, очень хочу с ним быть

Если любите, пытайтесь достучаться, выяснить что произошло, но не унижайтесь. Поговорите с ним и решите вместе. Если скажет что все разлюбил тогда уже и разводиться будете. Я думаю что если он так за вами бегал, и женился то не просто так все же. Когда вы сами уже поймете что спасать нечего, вам самой легче станет и разведетесь со спокойной душой, а не с камнем на сердце.
У меня с мужем тоже был периодкогда он говорил что не знает вообще любит меня или нет, и что семья ему не нужна, потом мы поговорили и выяснилось что у него большие проблемы на работе были и я еще допекала что вечно задерживается. В итоге просто за е бала его. Проблему решили и живем душа в душу. Хотя мне тоже все советовали разводись и уходи.

А вот и пример мужчины-охотника. Вам ведь льстило, когда он Вас добивался, верно? Очень самооценку поднимает, спору нет. А потом раз — добился и охладел.
Вот хeр бы я кого полтора года добивался. Это ж с ума двинуться. Это уже показательно, ИМХО

А вот и пример мужчины-охотника. Вам ведь льстило, когда он Вас добивался, верно? Очень самооценку поднимает, спору нет. А потом раз — добился и охладел. Вот хeр бы я кого полтора года добивался. Это ж с ума двинуться. Это уже показательно, ИМХО

Автор, не буду точно утверждать, но по-моему, если вы пойдете одна подавать заявление, то его могут не принять. Надо идти вдвоем. А по ситуации — сидите какое-то время тихо, это его инициатива, вот пусть он и дергается, заодно и посмотрите — на сколько ЕМУ это надо.

так я и думала, пока ничего делать не буду, ждать его и умолять вернуться я конечно не буду. Мне есть чем заняться, у меня есть работа, тренажерный зал, друзья. так что посмотрим к чему он придет

может быть, брак получается прочнее тогда, когда оба идут друг другу навстречу, а не когда один добивается, а другой остаётся на месте))

я не сидела ничего не делая, и не ждала, что типа я тебе нужна и все, сама ничего делать не буду для него. Я много внимания уделяла ему, что-то придумывала, совместные поездки, походы. Мы очень любили путешествовать. можно даже сказать, что после свадьбы мне отношения были нужнее чем ему

может быть, брак получается прочнее тогда, когда оба идут друг другу навстречу, а не когда один добивается, а другой остаётся на месте))

Муж моей подруги в танки играет целыми днями играет, год уже не работает. Секс раз в месяц. Вот где горе

Прям как у меня. Только секс был реже. Развелась и отдала в добрые руки.

мне еще не понятна ситуация с тем, что он сам предложил с планированием ребенка и потом сам же и отказался.

34
это было сказано о добрачных отношениях.

Абсолютно в ёлочку, как говорится 🙂 Это, думаю, любому нормальному человеку с ранних лет должно быть интуитивно понятно)

с ранних лет вряд ли, но ко второму браку хорошо бы.)

34это было сказано о добрачных отношениях.

месяца 4 после брака было также как и до него, а потом пошло.

полгода минус четыре месяца — да, старт вашей семейной жизни удачным не назовёшь.

вот прям таки и добивался))))) пол страны баб себе льстят

АААА+++++++++++ В точку

От любви до ненависти – один шаг, рушить легче, чем создавать. Эти две истины как нельзя лучше характеризуют пары, которые расстаются под влиянием эмоций, а потом сходятся снова. Кто-то очень быстро осознает, что потерял любовь всей своей жизни, а некоторых озарение посещает спустя двадцать, а то и пятьдесят лет.

Но сколько времени прошло с момента расставания и что послужило поводом для развода, совершенно не важно. И, как показывает практика, ни новая семья, ни дети от других браков воссоединению тоже не мешают. Возобновить можно любые отношения, правда, чтобы вторая попытка увенчалась хеппи-эндом, обоим придется приложить максимум усилий.

Типичные истории после развода

Супруги, которые после развода решают вновь объединиться, можно условно разделить на пять категорий.

В первую попадают супруги, так и не сумевшие пережить расставание. Психологи в этом случае говорят о незаконченных эмоциональных отношениях.После развода такие партнеры продолжают думать друг о друге, активно общаются, даже если негативные чувства при этом зашкаливают и оба уже вступили в новый союз. Мысль о воссоединении нередко приходит им в голову, потому что надежда на счастливое будущее в глубине души у них остается.

Вторая группа строит отношения, исходя из инфантильной позиции. В первом браке такие супруги обычно культивируют два принципа: «брать, но не давать» или «мне все должны».

Третью категорию отличает борьба за власть. Вступив в брак, каждый из партнеров стремится доказать, что он главный. Такую позицию тоже можно назвать инфантильной, только сверху на нее накладывается модель дисфункциональных супружеских отношений, которую они наследуют из родительских семей. Когда оба партнера взрослеют, то есть учатся «давать», брать ответственность за свое поведение, не бороться, а сотрудничать, у многих появляется желание попробовать с прежним избранником жить по-новому.

Четвертая категория решает все вернуть из-за страха одиночества после развода. Женщины чаще рассуждают так: «Жизнь проходит, принцев разобрали, уж лучше с ним, чем одной». У мужчин другой аргумент: «Каждая следующая хуже предыдущей».

Разводы в 30 лет

Само желание расстаться, навсегда или только на время, обычно возникает в знаковые периоды жизни, к которым, в частности, относятся возрастные кризисы. Самый драматичный из них выпадает на 30 лет. На этом рубеже разводы случаются особенно часто.

Прожив вместе какое-то время, супруги копят недовольство друг другом и в какой-то момент понимают: так больше продолжаться не может. Но они по этому поводу печалятся несильно: впереди еще вся жизнь, репродуктивные способности на высоте и есть все шансы создать новую семью.

Однако, пробуя завязать новые отношения, многие тридцатилетние обнаруживают, что недостатки есть у всех, с какими-то причудами они смириться не могут. Тогда и может возникнуть мысль, что бывший супруг или супруга были не так уж плохи.

Кроме того, в 30 лет переоценка ценностей проходит на фоне окончательной сепарации от родителей. Ранние браки иногда совершаются в угоду или наперекор маме с папой. А в 30 лет человек уже способен принять самостоятельное решение и точно определить, хочет он быть с нынешним партнером или готов с ним расстаться.

Разводы в 40 и 50 лет

Второй пик разводов приходится на кризис 40 или 50 лет. Отношения между супругами в этот период часто ухудшаются, потому что на возрастной кризис обычно наслаивается нормативный кризис семьи, который иначе называют синдромом опустевшего гнезда.

Дети вырастают и в зависимости от возраста разлетаются кто куда: одни едут учиться в другой город, другие начинают жить отдельно или активно общаться с друзьями, третьи заводят свою семью. Родители же остаются один на один друг с другом.

Если до этого момента партнеры не ладили, не поддерживали супружеские отношения, выполняли только родительские функции, им будет не о чем говорить. А тут и до измены рукой подать. Но если, оступившись, оба партнера понимают, что в адюльтере они виноваты оба, многие пары сходятся снова.

Можно ли восстановить отношения после развода?

Увы, не всем удается исправить прежние ошибки, и в некоторых случаях вторая попытка заведомо обречена на провал. Однако оценить шансы на успех можно заранее.

Для начала оба супруга должны честно ответить на вопрос: для чего каждый хочет вернуться. Если ими руководит страх одиночества, ностальгия по старым добрым временам, досада, что никого лучше пока не нашли, или надежда – партнер стал другим, прогноз будет неблагоприятным.

Ничего хорошего, как правило, не получается, если супруги после развода решают сойтись, чтобы «осчастливить» ребенка. Дети всегда чувствуют неискренние эмоции и страдания, которые за ними скрываются, а в будущем при создании своей семьи воспроизводят те же нездоровые сценарии.

А вот если бывшие супруги понимают, что по своей глупости или неопытности потеряли по-настоящему дорогого человека, с которым они хотели прожить всю жизнь, такой повод для второй попытки будет идеальным. При этом мечтать о воссоединении должны оба партнера, ведь насильно мил не будешь.

Вероятность хеппи-энда заметно повышается, если на новом витке отношения выходят на качественно иной уровень. Например, если супруги раньше жили в гражданском браке или у родителей, а теперь решают официально оформить свой союз или снять квартиру. Или если они расстались, потому что кто-то один не хотел детей, но сейчас оба готовы стать родителями.

И, наконец, еще один верный признак, что все наверняка получится – когда при расставании в мыслях или на словах остается местоимение «мы»: «Мы справимся», «У нас все получится», «А почему бы нам снова не попробовать?»

Как начать все с нуля

Начать с нуля – просто на словах. Войти в одну и ту же реку действительно невозможно.

Если оба партнера не научатся договариваться, не откажутся от манипуляций и не проанализируют моменты, которые в первый раз привели к разрыву, старые проблемы рано или поздно гарантированно всплывут на бис. Чтобы этого не случилось, лучше отнестись к воссоединению максимально серьезно.

Молодожёны, сохраняющие романтику, по крайней мере, в течение первых двух лет брака, с большей вероятностью останутся вместе в длительном периоде.

Пары, стремящиеся к быстрому разводу - менее чем в течение двух лет, склонны разочаровываться и начинать отрицательно относиться друг к другу в течение двух месяцев после свадьбы.

Те, кто идут на среднюю дистанцию - от 2 до 7 лет, могут быть очень романтичными и любящими поначалу, почти ветреными в любви. Но если чувства ослабевают и партнёры разочаровываются в течение первого года, это может быть признаком проблем.

Пары, которые, скорее всего, останутся вместе в долгосрочной перспективе , это те, кто сохраняет положительные чувства к супругу как минимум в течение первых двух лет.

Исследователи изучали 156 пар , поженившихся в первый раз в 1981 году. После 13 лет:

• 68 пар были счастливо женаты,
• 32 несчастливо женаты,
• 56 развелись.

Исследователи разделили разведённые пары на две группы: те, кто развелся в течение 2-7 лет брака, и те, чьи браки длились более 7 лет. Эта цифра была выбрана потому, что средняя продолжительность брака в развитых странах составляет 7 лет.

Исследователи обнаружили, что вероятность развода сильно зависит от того, насколько брак отклонился от романтического идеала в первые два года.

Пары, которые быстро развелись, имели слабую связь уже как молодожены , в то время как те, кто развелся после двух и более лет, показали разочарование друг в друге и отношениях со временем.

Для пар, оставшихся в браке, исследователи обнаружили, что различия между группами счастливо и несчастливо женатых были видны сразу после свадьбы.

По сравнению с парами, несчастливыми в браке, счастливые были больше влюблены как молодожены и видели друг друга как отзывчивые (гибкие) личности, они также отмечали меньше двойственности отношений и намного реже выражали негатив друг к другу.

Пары, которые развелись после 7 лет брака, были практически наиболее любящими молодоженами, даже больше, чем те, кто остался счастлив в браке, но их любовь друг к другу резко сократилась в течение первого года совместной жизни.

Выводы

Печально, что многие из нас руководствуются гормонами при выборе долгосрочного партнера.

Для многих развод - это одно из самых болезненных переживаний, которые они испытали в своей жизни. Это исследование содержит некоторые практические детали, собранные после изучения более чем 150 браков на протяжении 13 лет.