Маленькие манипуляторы: советы родителям, которые идут на поводу у ребенка. Как противостоять манипуляциям подростка Подросток 11 лет манипулятор что делать

Что делать, если ребенок манипулирует родителями, должны знать мама и папа. Ведь такое случается достаточно часто. Это естественная ситуация развития. В младшем возрасте дети просто не имеют другой возможности заставить и убедить взрослых поступать так, как им хочется. Поэтому ругать их за это не стоит, куда важнее осознавать, что они делают, и избегать непосредственной реакции на их угрозы, слезы и причитания.

Плач. Самый известный способ управлять родителем — это заплакать. Такаяе система сложилась сама собой, когда в младшем возрасте детей начинали жалеть и ублажать, если на их глазах выступали слезы. Где-то с 2-3 лет ребенок начинает использовать плач как форму выпросить и заставить взрослых что-то сделать. Одно дело, когда он рыдает навзрыд от ушибленного места, другое — когда он бежит за своими родителями, всхлипывая и хныча.

Истерика. Ребенок чутко улавливает слабые места родителей и если понимает, что крики, безумные движения руками и завывания более всего расстраивают маму и папу, то он начинает это делать в нужных ситуациях. Дети не умеют переживать стыд и смущение. Эти чувства появляются в старшем возрасте, а потому без проблем в общественных местах. Если так случается из раза в раз, то малыш поставил истерики на поток.

Привязанность. Малыши быстро соображают и то, от чего взрослые тают. Если родитель умилительно улыбается на слова любви от ребенка, то для него это не останется незамеченным и не исключено, что в следующий раз он скажет это для того, чтобы заставит взрослых почувствовать к себе симпатию. Это же касается обнимания и поцелуев. Если это манипуляция, то ребенок на фразу родителя, что он все равно не получит то чего хочет, быстро оттолкнет маму или папу и убежит.

Соревнование родителей. Дети точно знают, что мама и папа как бы ни любили друг друга, извечно соперничают между собой, а потому с категоричным ответом мамы идут к папе, который не исключено, что поступит от обратного. Также они могут, получив подарок от мамы, хвастаться папе, чтобы тот постарался быть лучше ее.

Холодная война. Если и отказываются целый день выполнять привычные дела, спорят из-за одежды, еды, сна и по каждой мелочи — налицо их недовольство и попытка добиться от родителя важной для них уступки или вещи. Это манипулирование связано взять родителя измором, измотав его бесконечными, как бы правильными дискуссиями о том, почему должен идти спать и прочее.

Обида. Надутые губы или манерное нежелание разговаривать — очевидная попытка манипулирования с целью получить желаемое. Так чаще поступают дети 2-5 лет, пытаясь подцепить родителя на жалость и снисхождение к их требованиям.

Причины манипуляции

Взрослые люди добиваются своих интересов, пытаясь аргументировать свою точку зрения и беря ответственность за результат на себя. Малыши имеют в этом отношении ограниченные возможности, потому свои желания они пытаются протолкнуть, используя не логику и свои силы, а эмоции.

Эмоциональный мир человека несовершенен. Все наши чувства переживания, особенности характера отражают человеческую привязанность и неспособность выживать самостоятельно. Людям природно сложно расставаться, переживать неудачи, делать кому-то больно, заставлять кого-то страдать. Ребенок пользуется этим несовершенством, подсознательно предлагая родителям сделку: «Ты делаешь то, что хочу, а тебе позитивные чувства: радость, спокойствие, мое счастье и так далее». Родители, которые эмоционально зависимы и с трудом извлекают положительные переживания от других взрослых и окружающего мира, клюют на эту сделку быстрее всего.

Поэтому причина манипуляции не только в том, что ребенок мал и природно хочет добиться контроля над родителями, но и в том, что мамы и папы не видят других способов получать удовольствие от жизни как ублажать свое дитя. Также иногда родители неверно истолковывают педагогические рекомендации заботиться о своем чаде и стремятся потакать всем детским желаниям, принимая за чистую монету все их слезы, истерики, поцелуи и слова любви.

Что делать

Дети манипулируют родителями осознано и неосознанно. Неосознанная манипуляция — это, когда механизм добиваться своего не отработан. Ребенок действительно заболел, сильно расстроен, обижен или подавлен отказом. Его эмоциональная реакция, конечно, признак манипуляции, но при этом он не ждет хорошего результата, а только выражает свои эмоции. Осознанные манипуляции случаются у детей, когда они проделывают одни и те же приемчики много раз и более того оттачивают свои технические навыки: плачут сильнее, завывают голосистее, молчат дольше, препираются изысканнее. В этом случае стоит уже приниматься за какие-то меры. Вот краткий список того, как справиться с проблемой:

• Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция маленького ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.
• Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит. Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.
• Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов. Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.
• Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у малыша доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Родитель должен иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.
• Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.
• Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще подаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.
• Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Для того чтобы ребенок не скатывался постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сам начинал задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.

Подростковый период не зря считается наиболее сложным в процессе взросления. В организме ребенка происходит бурный всплеск гормонов, который проявляется и во внешнем виде, и в психоэмоциональной сфере. Грубость, раздражительность, непослушание еще вчера ласкового и покладистого малыша становятся частыми явлениями, вызывающими у недоумевающих родителей зеркальную реакцию: обиду, гнев и раздражение.

Пожалуй, наибольшую неприятность доставляют взрослым манипуляции, когда подросток, эмоционально воздействуя на наиболее чувствительные «болевые точки» родителей, пытается добиться от них желаемого.

Причины подростковых манипуляций

Основная причина манипулирования родителями – стремление подростка к самостоятельности и независимости. И это нормально для растущего ребенка, тем более что мы сами с раннего детства приучали его к этому. Однако под влиянием гормонов в психике подростка происходят изменения, влияющие на его поведение. Обостряются чувства и эмоции, стирается грань между самостоятельностью и вседозволенностью. На этом фоне ранее установленные семейные договоренности (например, не гулять допоздна, не прогуливать уроки и т. д.) воспринимаются ребенком как унизительная опека со стороны родителей и ограничение его личной свободы. Подросток уверен: он уже взрослый, а значит, имеет право вести себя как угодно. Неслучайно именно в подростковом возрасте дети, стремясь во что бы то ни стало показать свою взрослость, узнают, что такое сигареты, алкоголь и наркотики.

Читайте также

Дети-манипуляторы

Что делать с хамством подростка

Способы воздействия на родителей

Способов эмоционального воздействия подростка на взрослых несколько, и зачастую родители идут на поводу у своего взрослеющего чада. Однако несложно распознать эти манипуляции и прекратить их в самом начале, не доводя ситуацию до конфликта.

Поскольку цель манипуляций – вызвать определенные чувства, то именно на них и следует акцентировать внимание. Чаще всего, пытаясь отстоять свою независимость, подростки стремятся вызвать у родителей страх, стыд, гнев, вину или беспомощность, направляя на них поток негативных эмоций. Как это происходит?

Страх

Естественный страх за жизнь и безопасность своего ребенка – наиболее сильное чувство, которое в большинстве случаев подросток использует для достижения своих целей. Действительно, такие заявления ребенка, как «Я уйду из дома», «Я спрыгну с крыши», «Брошусь под машину», «Украду и попаду в тюрьму» и т. д., по логике должны подействовать на любого адекватного родителя. И в большинстве случаев это срабатывает.

Стыд

Стремление вызвать у родителей стыд – не что иное как довольно распространенная манипуляция, выражающаяся в следующих претензиях: «У нас в классе всем можно – только мне нельзя»; «Вон, у соседей дети гуляют, сколько хотят, а я, как маленький, должен в девять вечера быть дома»; «Нормальные родители понимают своих детей». Вариантов здесь много, но все они направлены на то, чтобы убедить взрослых, что они плохие родители, и заставить их пойти на уступки.

Гнев

Обычно гнев – кратковременное чувство, которое быстро проходит после устранения источника раздражения. Психика не в состоянии долго выдерживать этот мощный негатив, и человек готов на все, чтобы избавиться от него. Этим инструментом манипулирования подростки тоже пользуются очень часто: они начинают настойчиво и нудно приставать к родителям со своим требованием, и взрослые в конце концов сдаются. Не зря говорят, что капля камень точит, и манипуляторы прекрасно об этом знают.

Вина

Нередко подростки добиваются своего, заставляя родителей испытывать чувство вины. Поводов для этого может быть множество: недостаточная материальная обеспеченность; загруженность работой, из-за которой ребенку уделяется мало времени; развод родителей; непрестижная школа и многое другое. Но все эти обвинения содержат один и тот же посыл: виноват – исправляйся. И родители, испытывая вину перед ребенком, стараются «исправиться»: берут в кредит дорогие гаджеты; разрешают подростку посещать ночные клубы и ночевать у друзей и т. д. Словом, идут на любые уступки, чтобы не испытывать чувства вины.

Итогом всех этих искусственно вызванных чувств становится беспомощность родителей перед подростком. Именно этого и добивается манипулятор: вызвать у родителей состояние бессилия и осознание того, что они уже не могут влиять на своего ребенка.

Как противостоять подростковым манипуляциям

В первую очередь нужно понимать механизм возникновения манипуляций и отличать их от обычного эмоционального всплеска. Одно дело, когда ребенок в сердцах говорит родителям обидные слова, но через некоторое время, остыв, извиняется за свою грубость. Совсем другое – когда подросток сознательно грубит, преследуя определенную цель.

Необходимо контролировать свои эмоции и не идти на поводу у манипулятора. Спокойно объясните ребенку, что идеальных людей не бывает, но это не повод для хамства и безответственного поведения. Подросток, видя ваше спокойствие и невозмутимость в ответ на его грубость и обвинения, поймет, что манипулировать вами бесполезно.

Если вы не хотите, чтобы ребенок вами манипулировал, не используйте аналогичные методы в семейном общении. Помните, что дети копируют стиль и манеры поведения родителей.

Учите ребенка ответственности за свои слова и свое поведение на личном примере. Если вы сами не нарушаете взятые на себя обязательства и договоренности, то вправе требовать того же и от подростка. Принимая семейные правила, договоритесь, что игнорировать их нельзя, но можно обсудить и при необходимости скорректировать. Раздвигая границы личной свободы подростка, не забывайте напоминать ему об ответственности. Поведение взрослых людей не должно создавать проблем близким людям.

Разобравшись в причинах возникновения подростковых манипуляций и механизме их воздействия, вы сможете исключить их из вашего общения с ребенком и сохранить тепло, доверительные отношения и взаимное уважение, которые были между вами прежде.

1. Плач. Когда они чего-нибудь хотят, они хнычут или плачут.

2. Угрозы. "Я брошу школу и устроюсь на работу". "Вот возьму и выйду замуж". "У меня могут быть проблемы".

3. "Если бы ты меня любил, ты бы не..." 4. Сравнение. "Сейчас никто не носит коротких стрижек". "Биллу отец купил "мустанг"". "У всех есть кашемировые свитера". "Других не заставляют мыться каждые пять минут". "Все туда идут".

5. Шантаж. "Я, наверное, заболею". "Ты же знаешь, я всегда говорю лишнее при гостях". "Я расскажу отцу, что ты прячешь от него этот счет".

6. Настраивание одного из родителей против другого. "Мама меня не отпустит, но ты же отпустишь, правда?". "Мне отец не разрешит водить машину, попроси его об этом за меня".

7. Ложь. "Мы пошли в библиотеку" (но о вечеринке через пять минут после этого ничего не говорится). "Я тут ни при чем. Я знаю, кто это сделал, но только не я".

8. Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение.

Как родители манипулируют подростками

1. Манящие яблоки. "Уберись во дворе, и я дам тебе кредитную карточку". "Вынеси мусор, и я добавлю тебе на карманные расходы". "У меня есть два билета на бейсбол, будь умницей, и мы посмотрим, что нам с ними сделать".

2. Угрозы. "Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком". "Я думаю, мне стоит сходить в школу и узнать твои оценки". "Тебе придется подчиняться, пока мы за все платим".

3. Сравнения. "Джону не разрешают так много, как тебе". "Билл лучше учится в школе". "Мне нравится твой друг Том, он такой вежливый".

4. Неискренние обещания. "Ты как-нибудь съездишь в Диснейлэнд". "Ну я договорюсь с тем человеком насчет лётных уроков". "Мне бы хотелось, чтобы у тебя был такой свитер".

5. Шантаж. "Я все расскажу отцу, когда он придет домой". "Твой учитель не очень обрадуется, когда узнает, как мало времени ты посвящаешь домашнему заданию".

6. Болезнь как контролирующее средство. "Если ты не прекратишь, у меня будет инфаркт". "А ну-ка замолчи, кажется, у меня начинается мигрень".

7. Использование любви. "Ты бы не поступал так, если бы любил меня".

Все эти привычные для нас ситуации свидетельствуют о том, что между подростками и взрослыми ведется настоящая "игра". Родители, будучи официально ответственными, играют роль "собаки сверху", тогда как подросток, ощущает себя "собакой снизу" и готов манипулировать, прибегая к любым возможным средствам. И вот неизбежный результат - изнурительная манипулятивная битва. Дальше - больше: раз подростки продолжают игнорировать навязываемые им требования, родители считают нужным использовать собственную власть. Здесь первое правило родителей - все это очень серьезно, а не просто игра. Подростки тоже считают, что это серьезно, и твердо настроены на "победу".

Для прояснения ситуации давайте рассмотрим эту борьбу как состязание, где, с точки зрения непокорного подростка, существует правило: "Я выигрываю - ты проигрываешь". Подростки видят эту ситуацию именно так, и родители для них - соперники или враги, которых нужно победить. Таким образом, любой контакт между подростком и родителем превращается в стычку.

Примеры

Салли собирается отправиться в школу в одном пиджаке, тогда как на улице этим утром довольно прохладно. "Мне бы хотелось, чтобы ты надела пальто, - говорит мать. - Этот пиджак слишком легкий". Девочка отвечает: "Я не хочу надевать пальто", на что мать уже повышает голос: "Я твоя мать, и ты должна делать то, что я говорю. Ты наденешь пальто". Салли наотрез отказывается, и соперники сходятся в схватке.

Если выигрывает мать, девочка отправляется в школу, переполненная злобой и обидой и испытывая ненависть ко всем взрослым. Возможно, она начинает замышлять, как отомстить всей семье, и даже школе. Может, она и наденет пальто, но только на ближайшие три квартала. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать "пилить" отца за то, что тот не поставил дочь на место, и весь остаток дня будет испорчен.

Здесь мы видим, что родители тоже придерживаются установки "я выигрываю - ты проигрываешь". Мать сгоряча говорит: "Раз я официально за тебя отвечаю, а ты пока еще несовершеннолетняя, то будешь играть по моим правилам". Ее преувеличенное чувство ответственности обретает форму всемогущества.

Однако предположим, что мать научилась актуализировать игру. Если бы она смогла убедить сначала себя, а потом и дочь, что жизнь не должна превращаться в борьбу, и в ней есть место для дружбы и взаимопомощи, то был бы осуществлен совершенно новый подход. Если бы она еще и последовала принципу синергии, вдохновившись примером Абрахама Маслоу, то игра бы окончательно переключилась с манипуляций или соперничества на актуализацию. Принцип синергии гласит, что актуализирующийся человек способен искренне раскрыться перед другим и увидеть, что то, к чему он стремится, как правило, значимо и для последнего.

Мать, например, может сказать себе: мы не враги, мы друзья. А для друзей действует правило: твоя победа - моя победа, твое поражение - мое поражение. Если мы исходим из позиции, что мы друзья (продолжает рассуждать она), то мы должны согласиться с тем, что наши потребности не различаются. "Можем ли мы обе сойтись во мнении, что не хотим, чтобы ты простыла? - спрашивает она дочку. - Тогда нам остается только утрясти вопрос, как мы этого добьемся. Ты считаешь, что нет необходимости надевать пальто, чтобы не заболеть. Я же считаю, что такая необходимость есть. Давай посмотрим, какие могут быть альтернативы. Как мы можем поступить иначе?"

При таком подходе Салли может предложить: "Ну а что ты скажешь, если я под пиджак одену свитер?" - "Отлично", - ответит мать.

Что произошло? Очевидно, что были видоизменены правила игры. Теперь мать и дочь взаимодействуют на дружеской основе. В ситуации разрешения проблемы мы сначала приходим к общей цели, рассматриваем альтернативные решения и их последствия и, наконец, выбираем одно из решений. Вместо того чтобы быть врагами, соперниками и манипуляторами, ставя перед собой цель - победить другого, мы можем выстроить дружественный процесс конструктивного решения проблемы.

Естественно, по тем или иным причинам Салли и ее мать могли и не разрешить свою проблему так же гладко, как это показали мы. Но, как бы там ни было, обычно решение бывает успешным, если способы его нахождения основаны на идее взаимного уважения. Если бы мать обращалась с дочерью на равных, то она даже могла бы позволить ей пойти в одном пиджаке, чтобы та чему-нибудь научилась на естественных последствиях - неприятном простудном состоянии. Риск - часть научения и развития. Страдание тоже.

Все мы могли бы избежать множества проблем, если бы только правильно понимали суть концепций выигрыша и проигрыша. Выигрыш и проигрыш - это всего лишь гипотетическое представление о законах жизни, и это представление иллюзорно. Как утверждал Фриц Перлз, "каждый раз, когда мы выигрываем, мы проигрываем; и каждый раз, когда мы проигрываем, мы выигрываем", и это гораздо ближе к истинному пониманию жизни.

Очень многие родители считают себя экспертами по жизни своих детей, и, к сожалению, суть их подхода заключается в требовании "должен". Карен Хорни назвала это "тиранией "долженизмов"" /32/. Чтобы проверить это, достаточно послушать разговор родителя и ребенка и посчитать, сколько раз было использовано слово "должен". Во многих случаях диалоги между родителями и детьми - это просто поток этих "долженизмов".

Альтернативой "долженизму" является "естьизм". Вместо того чтобы стремиться к совершенству, что развивает чувства бессилия и неполно ценности, мы можем попытаться принять жизнь такой, какая она есть, и стремиться к личностному росту. Вместо того чтобы создавать ад для наших детей, требуя соблюдения нереальных норм поведения, мы должны расти вместе, творчески подходя к разрешению проблем. Только когда человек развивается, он способен безоговорочно брать на себя ответственность за себя.

Давайте рассмотрим еще один пример конфликта между родителем и подростком и попытаемся понять, как работает эта теория.

Джим спорит с отцом из-за своей домашней работы. Он не хочет ее делать сейчас, а сначала собирается пойти погулять на несколько часов со своими клубными друзьями. "Делай домашнюю работу сейчас, - говорит отец, - а потом иди". Поскольку он помнит о существовании дружеских, а не враждебных отношений между ними, то добавляет: "Давай посмотрим, совпадают ли наши взгляды на твое будущее. Я думаю, мы оба хотим, чтобы ты закончил школу, а это значит, что домашнюю работу нужно делать вовремя, так?" Джим соглашается, и отец спрашивает: "Когда ты будешь делать ее, если не сейчас?" Джим отвечает на это: "Я думаю, что встану утром пораньше, если будет уже слишком поздно, когда я вернусь". - "Хорошо, - соглашается отец, - давай попробуем. Но если ты не встанешь, то уже в следующем месяце ты поймешь, что не можешь гоняться за двумя зайцами сразу, и тебе придется бросить клуб. Ты должен учиться на собственном опыте".

Очевидно, что все же лучше такое решение, чем развитие конфликта, который во многих семьях приводит к серьезным последствиям.

А вот другой случай. Мэри и ее родители не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только тринадцать лет, и она хочет поехать в пятницу вечером в кинотеатр под открытым небом с Джеком, которому уже шестнадцать. Ее родители не хотят допустить, чтобы она была наедине с ним в машине.

"Вы даже против того, чтобы я сходила в кино", - протестует Мэри, как заправский манипулятор. Но мать не поддерживает ее игры и говорит: "Это неправда. Мы не против того, чтобы ты сходила в кино. Просто мы не хотим, чтобы ты оказалась доступной для сексуального контакта. Согласившись на такое свидание, ты идешь именно на это. Когда вы припаркуетесь в роще, может быть уже поздно. Ты лишишься свободы принимать решения, потому что твое тело будет сильнее тебя. Ты должна предвидеть последствия своих решений". Мэри продолжает спорить. "Вы просто мне не доверяете", - обижается она. Тогда в разговор вступает отец: "Нет, мы не доверяем таким ситуациям".

Какие здесь могут быть решения? Спорщики приходят к нескольким вариантам: 1) поехать в обычный кинотеатр на автобусе; 2) поехать туда, куда они собрались, но за рулем будет отец; 3) то же самое, только за рулем будут родители Джека; 4) поехать туда с более взрослой парой - ее братом и его девушкой. Мэри выбирает последнее.

Кто-то скажет, что родители выражают свои мысли слишком открыто, но честность - необходимое условие актуализирующего поведения. Однако не думайте, что это всегда легко. Постарайтесь не забывать, что наши принципы - это отнюдь не соперничество и враждебность.

Далеко не всегда отношения с подрастающим ребенком складываются гармонично. Самые большие трудности появляются в подростковом возрасте, когда дети постепенно вступают во взрослую жизнь. Если подросток манипулирует родителями, что делать в этой ситуации? Однозначного ответа нет, в каждом конкретном случае действовать надо индивидуально, однако есть несколько общих моментов.

Начать с себя

Поведение подростка всегда является результатом отношения взрослых. Самый эффективный метод воспитания - пример поведения родителей, в том числе при общении друг с другом. Поэтому начинать процесс воспитания следует с самих себя и не допускать манипулирования в отношениях с ребенком, супругом или знакомыми. Подростковый возраст - тот особый период, когда ребенок меняется, приобретает новые черты характера и особенности поведения.

Быть последовательным

Дети в пубертатный период начинают манипулировать взрослыми, пытаясь расширить границы дозволенного и самоутвердиться. К 12–14 годам они уже четко понимают, как мама и папа реагируют на слова и поступки, чего боятся и хотят от него. Не получая желаемого, ребенок пускает в ход истерики, угрозы, побеги из дома и откровенный шантаж. Родители часто допускают ошибки, не зная, как пресечь манипулирование. Одни жестоко наказывают ребенка, другие проявляют неуместную лояльность, а третьи вовсе игнорируют проблему, беспечно рассчитывая, что все наладится само. Важно быть последовательными, твердо стоять на своих позициях и не поддаваться на провокации.

Любить ребенка

С первых дней жизни ребенка необходимо уметь договариваться с ним, учить его правильно выражать эмоции и делать все для правильного формирования детской психики. Для этого нужно придерживаться следующих правил:

• любить детей, говорить им о своих чувствах несколько раз в день;
• поддерживать во всех начинаниях и оставлять право на собственное мнение;
• уважать эмоции малыша, признавая право впадать в отчаяние из-за сломанной игрушки;
• наказывать соразмерно проступку;
• никогда не сравнивать ребенка с другими, говорить ему, что он хуже;
• порицая за конкретный поступок, не давать негативную оценку личности: «Ты плохой».

Разобраться в причинах

Распознать первые попытки подростка манипулировать родителями не трудно. Одни играют на слабостях и страхах, другие прибегают к угрозам, а третьи и вовсе совершают шокирующие поступки с целью получить желаемый результат, вплоть до попыток суицида. Чтобы знать, как реагировать, важно выявить причину и распознать форму манипуляции.

Принято различать семь основных форм:

• Истерики. Слезы характерны больше для девочек, которые ежечасно начинают плакать, требуя исполнить их желание или отменить наказание.
• Угрозы и шантаж характерны и для мальчиков, и для девочек. Подростки грозят распространить нелицеприятные сведения о родителях, покончить с жизнью или совершить преступление, если их требование не будет выполнено.
• Ложь и интриги. Дети лгут о намерении посетить библиотеку или остаться у друзей с целью совместной подготовки к контрольной, чтобы в действительности отправиться на прогулку.
• Причинение вреда себе. Крайние меры, характерные для подростков, страдающих неврозом или акцентуацией. Обычно речь не идет о реальном вреде, и подросток принимает упаковку глюкозы, неглубоко режет кожу на запястьях или проводит ночь в подъезде.
• Сравнения с родителями других и спекуляция чувствами. Обычно используются формулировки: «А вот у Димы родители…» и «Если бы я был вам дорог, вы бы…».
• Депрессия и апатия в принципе характерны для пубертатного периода, но когда эти проявления возникают в ответ на запрет или требование сделать что-то, имеет место манипуляция.
• Приискание сторонников (бабушки, соседи, педагоги). Совершается с целью опорочить родителей в отместку за наказание.

Подростки удивительно изобретательны и непредсказуемы. Из-за гормональной перестройки организма их настроение постоянно меняется, и на смену эйфории приходят апатия и хандра. Данный возраст крайне важен для становления личности, т.к. сформированные в детстве черты характера получает в это время свое закрепление. Взрослые люди не способны меняться, в отличие от подростков. Поэтому так важно сохранить доверие в отношениях и научить подростка вести себя достойно в любых ситуациях.

Обладать пониманием и терпением

Взрослые должны понять, что их ребенок страдает. Он пытается получить любовь и внимание пусть и не всегда неадекватными методами. Первый и главный способ пресечь попытки манипуляции — искреннее проявление любви, без заискивания и излишних уступок. Как можно чаще говорите о чувствах, подчеркивая, что ребенок дорог таким, какой он есть. Простая фраза о любви должна звучать ежедневно, даже если ребенок в ответ хранит угрюмое молчание.

Доверять ребенку

Обязательно следует восстановить доверие. Для этого можно применять методику активного слушания, которая поможет глубже вникнуть в переживания подростка и понять его. Суть метода: вместо замечания или упрека произносится фраза, содержащая предположение касательно испытываемых подростком эмоций, и объяснение его поведения. Даже если реакция будет агрессивной, диалог эффективнее молчания.

Уделять внимание

Манипулирование можно пресечь вниманием. Следует интересоваться делами детей, проявлять заботу, главное без навязчивости и фальши. Дети в этом возрасте невероятно чуткие, моментально распознают малейшую ложь и неискренность, которая только разрушит доверие. Спрашивать о делах в школе в процессе приготовления ужина или сборов на работу нельзя. В этот период важно найти максимум времени для общения. Нельзя вестись на провокации.

Объяснять

Когда дети начинают прибегать к шантажу, угрожая сбежать из дома, надо сообщить о том, что их поведение ранит. Фразу надлежит строить по формуле:

• чувства;
• поступок ребенка;
• последствия;
• вывод.

На деле это будет звучать так: «Я тебя очень люблю. Мне очень обидно и страшно, когда я слышу твои слова. Я боюсь за тебя и твою безопасность. Не могу купить тебе новый телефон сейчас, т.к. нет денег на покупку. Если ты продолжишь угрожать или действительно сбежишь, мне будет больно. Думаю, ты мог бы найти подработку в свободное от учебы время и попытаться заработать на новый телефон сам».

Осознавая бесперспективность манипуляции, дети перестают к ней прибегать. Последовательность в требованиях, постоянство и личный пример - залог успеха в воспитании подростка. Юный возраст не препятствие для правоты и порой полезно прислушаться к словам подростка, т.к. его возражения или требования могут оказаться обоснованными.

Подростковый период не зря считается наиболее сложным в процессе взросления. В организме ребенка происходит бурный всплеск гормонов, который проявляется и во внешнем виде, и в психоэмоциональной сфере. Грубость, раздражительность, непослушание еще вчера ласкового и покладистого малыша становятся частыми явлениями, вызывающими у недоумевающих родителей зеркальную реакцию: обиду, гнев и раздражение.

Пожалуй, наибольшую неприятность доставляют взрослым манипуляции, когда подросток, эмоционально воздействуя на наиболее чувствительные «болевые точки» родителей, пытается добиться от них желаемого.

Причины подростковых манипуляций

Основная причина манипулирования родителями – стремление подростка к самостоятельности и независимости. И это нормально для растущего ребенка, тем более что мы сами с раннего детства приучали его к этому. Однако под влиянием гормонов в психике подростка происходят изменения, влияющие на его поведение. Обостряются чувства и эмоции, стирается грань между самостоятельностью и вседозволенностью. На этом фоне ранее установленные семейные договоренности (например, не гулять допоздна, не прогуливать уроки и т. д.) воспринимаются ребенком как унизительная опека со стороны родителей и ограничение его личной свободы. Подросток уверен: он уже взрослый, а значит, имеет право вести себя как угодно. Неслучайно именно в подростковом возрасте дети, стремясь во что бы то ни стало показать свою взрослость, узнают, что такое сигареты, алкоголь и наркотики.

Читайте также

Дети-манипуляторы

Что делать с хамством подростка

Способы воздействия на родителей

Способов эмоционального воздействия подростка на взрослых несколько, и зачастую родители идут на поводу у своего взрослеющего чада. Однако несложно распознать эти манипуляции и прекратить их в самом начале, не доводя ситуацию до конфликта.

Поскольку цель манипуляций – вызвать определенные чувства, то именно на них и следует акцентировать внимание. Чаще всего, пытаясь отстоять свою независимость, подростки стремятся вызвать у родителей страх, стыд, гнев, вину или беспомощность, направляя на них поток негативных эмоций. Как это происходит?

Страх

Естественный страх за жизнь и безопасность своего ребенка – наиболее сильное чувство, которое в большинстве случаев подросток использует для достижения своих целей. Действительно, такие заявления ребенка, как «Я уйду из дома», «Я спрыгну с крыши», «Брошусь под машину», «Украду и попаду в тюрьму» и т. д., по логике должны подействовать на любого адекватного родителя. И в большинстве случаев это срабатывает.

Стыд

Стремление вызвать у родителей стыд – не что иное как довольно распространенная манипуляция, выражающаяся в следующих претензиях: «У нас в классе всем можно – только мне нельзя»; «Вон, у соседей дети гуляют, сколько хотят, а я, как маленький, должен в девять вечера быть дома»; «Нормальные родители понимают своих детей». Вариантов здесь много, но все они направлены на то, чтобы убедить взрослых, что они плохие родители, и заставить их пойти на уступки.

Гнев

Обычно гнев – кратковременное чувство, которое быстро проходит после устранения источника раздражения. Психика не в состоянии долго выдерживать этот мощный негатив, и человек готов на все, чтобы избавиться от него. Этим инструментом манипулирования подростки тоже пользуются очень часто: они начинают настойчиво и нудно приставать к родителям со своим требованием, и взрослые в конце концов сдаются. Не зря говорят, что капля камень точит, и манипуляторы прекрасно об этом знают.

Вина

Нередко подростки добиваются своего, заставляя родителей испытывать чувство вины. Поводов для этого может быть множество: недостаточная материальная обеспеченность; загруженность работой, из-за которой ребенку уделяется мало времени; развод родителей; непрестижная школа и многое другое. Но все эти обвинения содержат один и тот же посыл: виноват – исправляйся. И родители, испытывая вину перед ребенком, стараются «исправиться»: берут в кредит дорогие гаджеты; разрешают подростку посещать ночные клубы и ночевать у друзей и т. д. Словом, идут на любые уступки, чтобы не испытывать чувства вины.

Итогом всех этих искусственно вызванных чувств становится беспомощность родителей перед подростком. Именно этого и добивается манипулятор: вызвать у родителей состояние бессилия и осознание того, что они уже не могут влиять на своего ребенка.

Как противостоять подростковым манипуляциям

В первую очередь нужно понимать механизм возникновения манипуляций и отличать их от обычного эмоционального всплеска. Одно дело, когда ребенок в сердцах говорит родителям обидные слова, но через некоторое время, остыв, извиняется за свою грубость. Совсем другое – когда подросток сознательно грубит, преследуя определенную цель.

Необходимо контролировать свои эмоции и не идти на поводу у манипулятора. Спокойно объясните ребенку, что идеальных людей не бывает, но это не повод для хамства и безответственного поведения. Подросток, видя ваше спокойствие и невозмутимость в ответ на его грубость и обвинения, поймет, что манипулировать вами бесполезно.

Если вы не хотите, чтобы ребенок вами манипулировал, не используйте аналогичные методы в семейном общении. Помните, что дети копируют стиль и манеры поведения родителей.

Учите ребенка ответственности за свои слова и свое поведение на личном примере. Если вы сами не нарушаете взятые на себя обязательства и договоренности, то вправе требовать того же и от подростка. Принимая семейные правила, договоритесь, что игнорировать их нельзя, но можно обсудить и при необходимости скорректировать. Раздвигая границы личной свободы подростка, не забывайте напоминать ему об ответственности. Поведение взрослых людей не должно создавать проблем близким людям.

Разобравшись в причинах возникновения подростковых манипуляций и механизме их воздействия, вы сможете исключить их из вашего общения с ребенком и сохранить тепло, доверительные отношения и взаимное уважение, которые были между вами прежде.